Criar Hijas Con Alta Autoestima

¿Cómo podría criar hijas seguras si no me acomodo primero en mi propia piel?

Por Hyla Finn de la revista Parents

Mark Bowden / Getty Images

Hermosa. Esa fue la palabra que mi hija de 8 años, Chloe, usó para describirse a sí misma. "Soy hermosa", escribió, subrayando meticulosamente la palabra y luego sonriéndome, orgullosa de haber completado sus oraciones de ortografía de segundo grado. Con incredulidad, lo leí de nuevo. Fue la prueba número dos de que una hija mía no solo tenía una buena letra sino una imagen positiva de sí misma. Eché un vistazo al papel de su hermana gemela. Sin detenerse a reflexionar si su maestra podría pensar que estaba engreída o buscar mi opinión primero, Willow había escrito: "Soy una chica hermosa". Estaba eufórico: la baja autoestima no era hereditaria.

¿Pero fue inevitable? Me pregunté tristemente, de manera realista, cuánto duraría su confianza. Incluso si mis hijas lograron mantener un fuerte sentido de sí mismas ante el futuro rechazo del recreo, tumultos y celebridades de talla cero, quedaba un obstáculo importante: yo, su supuesto modelo a seguir. Sentirme bien conmigo mismo era un desafío diario.

Cuando nacieron mis hijas, juré no infectarlas con la locura de cada bocado que había estado luchando por sacudir desde mi adolescencia como bailarina de ballet. Sabía que era mi obligación materna mantener la negatividad en mi cabeza y fuera de mi boca, por lo que no podía meterse en sus cabezas y salir de sus bocas. Incluso si el verdadero cambio interno aún no fuera posible para mí, la autocrítica, al menos en presencia de mis hijas, no era una opción.

Cumplí mi promesa. Si tuve un mal día, me guardé la decepción. Cuando me sentí abrumado por la culpa de comer pizza, mamá era la palabra. Orgullosamente les dije a mis amigos que nunca usé la palabra gordo con mis hijas, como si fuera una hazaña notable. Pero para mí, controlar las divagaciones internas que inconscientemente pero continuamente me perseguían fue un logro. Yo era la imagen de la moderación.

A menos, por supuesto, que la comunicación no verbal cuente. Cuando cenamos, ¿notaron mis hijas que pedí lo que pensé que debía tener, nunca lo que quería, y luego envidié con envidia la comida más atractiva (y menos saludable) de su padre? Durante todos esos viajes al baño, ¿me vieron levantar mi camisa, mirarme en el espejo y examinar la relativa llanura de mi estómago a mitad de comida? ¿Vieron mi palma presionar contra mi abdomen cuando terminé de comer? Claramente recordaba haber visto a mi propia madre acariciar sus caderas y suspirar.

Mis hijas me rogaron que no usara maquillaje ("Nos gusta más tu verdadero yo"), pero me sentía desnuda sin él. Cuando fuimos de compras, trajeron vestidos y faldas coloridas y pegajosas al vestidor para mí y dije: "Quizás la próxima vez" mientras probaba otro par de pantalones negros. En la piscina, gritaron: "¡Nada con nosotros, mami!" Pero seguí vestido con seguridad en una tumbona, prefiriendo la compañía de un buen libro a la incomodidad de exponer mi cuerpo en traje de baño. ¿Qué estaba revelando realmente?

Tengo una foto mía a los 5 años que siempre me ha encantado. Estoy en el patio trasero usando solo un top de pijama y ropa interior, mi largo cabello rubio despeinado por el sueño nocturno, mis mejillas del color de la rosa rosa ahuecada en mis manos, mis ojos brillantes y felices. Incluso cuando era adolescente, anhelaba volver a ser esa niña en la foto, recién salida de correr y jugar alegremente en el patio, sin la preocupación de que mis muslos parecían regordetes a la luz natural. Quería que mis hijas fueran la chica despreocupada que una vez fui: sonreír, girar y admirar a sí mismas. Y así, felicité sus atuendos que no coinciden, incluso cuando se parecían poco a los coordinados que elegí cuidadosamente en la tienda. Abracé sus barrigas regordetas que sobresalían de bikinis demasiado pequeños pero apreciados. Los dejé en la escuela con besos y traté de ignorar su cabello descuidado "pero mamá, me gusta". Alenté su arduo trabajo, generosidad y empatía, y les recordé que siempre se amaran a sí mismos primero y para siempre.

¿Fue suficiente? ¿Y podría seguir así mientras mis hijas crecen y su piel suave y sus dientes de leche se transforman en imperfecciones y aparatos ortopédicos? Me estremecí al pensar que podría ver mi propio pasado incómodo reflejado en mí. Me preocupaba que sintieran desaprobación en mis ojos o en mis palabras, incluso si hacía mi mejor esfuerzo para ocultar mis dudas.

Le pregunté a mi única amiga, Nancy, cómo se había vuelto tan bien adaptada. Ella me dijo que su madre no era demasiado elogiosa ni crítica con ella y sus tres hermanas. En cambio, ella demostró lo que ella, y por extensión, ellos eran capaces de lograr: su madre trepaba a los árboles y jugaba béisbol. Ella definitivamente saltó a la piscina.

"Soy increíble. Soy increíble", repitió una de mis hijas poco después del incidente de la tarea. Primero ella dijo que era hermosa; ahora ella también era increíble. "¿Alguien en la escuela te dijo eso hoy?" Yo le pregunte a ella. "No", dijo ella. "Así es como me siento por dentro".

Entonces, me golpeó. A pesar de mis mejores intenciones, no había sido el modelo a seguir perfecto, pero hasta ahora mis chicas estaban bien. Tal vez podría abandonar el objetivo de actuar como una madre superconfiada: de todos modos sería demasiado difícil para mis hijas. ¿Comenzaría a quejarme de mi peso y arrojar jeans ajustados demasiado pequeños por la habitación? Nah En cambio, tomaría una página del libro de jugadas de la madre de Nancy y les mostraría a mis hijas las cosas que hago bien. No escalar árboles, sino escuchar, empatizar y compartir mis historias de supervivencia (piense en parches en los ojos y gafas gruesas en el campamento de verano). Y sí, incluso podría dejar caer mi toalla, decir un silencioso "Soy increíble" y zambullirme en la piscina.

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